Гид08.01.2019 18:00

    Осторожно, бабушка!

    Плиева Анастасия
    Плиева АнастасияСторителлер
    Shutterstock
    Shutterstock

    Ситуация, когда ребенок возвращается после каникул от бабушек-дедушек разбалованный и «ничего не хотящий» — не редкость. Могут ли бабушки нести потенциальную угрозу благополучию молодых семей?

    Многие родители уверены, что своей безоглядной любовью бабушки «портят» детей. Бабушки же, в свою очередь, обвиняют своих детей, что те уделяют их внукам мало внимания, перегружают занятиями и требуют слишком многого. Но так ли это? И можно ли как-то «обезвредить» собственных родителей?

    Инне — 32 года, она повар и у нее посуточный график работы. А еще у нее есть сын Марк, которому 7 лет. Муж Инны, Вадим, уехал на заработки в Польшу. И теперь, когда Инна на смене, за сыном присматривает ее мама-пенсионерка. Но после суток, проведенных с бабушкой, мальчик становится неуправляемым, плаксивым и делает все наперекор маме. А на замечания и попытки Инны его образумить, отвечает: «А бабушка мне разрешает!»

    Shutterstock
    Shutterstock

    Через несколько месяцев плотного общения с бабушкой Марк стал требовать от мамы подарки и сладости. Ведь бабушка частенько приходит в гости к внуку с презентами со словами: «Раз родители тебе не покупают, то хоть бабушка порадует любимого внука». А обращаясь к Инне, всегда упрекает: «Зачем надо было рожать ребенка, если ему ничего позволить не можешь?»

    В итоге Марк стал открыто заявлять маме: «Ты — плохая. Ты наказываешь и заставляешь меня все делать. А бабушка — хорошая. Она игрушки за меня убирает, а на завтрак жарит картошку и утром не будит, когда я хочу спать».

    История Инны не единичная. И даже если бабушки-дедушки живут далеко и видят внуков только на каникулах, зачастую они возвращаются от них «совсем другими». А родителям после такого «гостеприимства» приходится потратить несколько дней, а то и недель, чтобы привести ребенка «в чувство».

    Синдром «бабушкиного внука»

    Классическое поведение ребенка, вернувшегося от «любящей» бабушки, — он перестал проявлять инициативу, от него реже можно услышать «я сам», а о привычных обязанностях ему приходится напоминать по несколько раз. Кроме того, уже от пятилеток можно услышать фразу: «Меня бабушка любит больше, я хочу жить у нее!»

    Бабушки портят?

    По мнению психологов, особенность отношений между бабушками и внуками в том, что у них очень низкий уровень контроля и высокий процент принятия. То есть что бы ни совершил ребенок, бабушка примет его поступок, не станет критиковать и говорить, что он сделал что-то не так.

    «При таком общении дети учатся быть самостоятельными и нащупывают границы дозволенного именно им. Это помогает им быстрее формироваться как личностям», — считает детский психолог Марта Юдина.

    Но такое бабушкино «воспитание» бывает и опасным. Это случается в том случае, если она сама не знает, где находится та грань, которую она не может переступить. Например, не считает принципы воспитания, которых придерживаются родители, единственно верными, и пытается внести в них свои коррективы.

    Shutterstock
    Shutterstock

    Особенность отношений между бабушками и внуками в том, что у них очень низкий уровень контроля и высокий процент принятия.

    «Опасные» бабушки — те, кто чувствует одиночество. Чтобы реализовать накопившуюся любовь, им необходимо о ком-то заботиться. Этим «кем-то» оказываются внуки. Потребность опекать приводит к паническому страху испортить отношения с ними. Ведь если внук обидится, то они лишатся объекта заботы. Внук этот страх быстро «просекает» и понимает, что даже если он нарушит правила, ему за это ничего не будет. Из-за таких отношений границы дозволенности у ребенка стираются по отношению не только к бабушке, но и к другим людям», — говорит психолог.

    Битва за первенство

    Ссоры между мамой и бабушкой — это конфликты не из-за самого ребенка, а из-за борьбы за власть в семье. «На самом деле ни маме, ни бабушке не столь важно в какой шапке ребенок пошел гулять, сколько прислушалась ли «соперница» к выданной команде. И если указания выполнены — все спокойно. Если же нет, начинается опять борьба за первенство», — поясняет Марта Юдина.

    И если мама, требуя выполнить ее просьбы даже в мелочах, отвоевывает право быть авторитетом для ребенка, то в случае с бабушкой, в таких ссорах проявляется неготовность отпустить своего уже выросшего ребенка.

    Через навязывание своих правил в воспитании внука бабушка требует от взрослого человека безоговорочного послушания, как когда-то в детстве, и не успокоится, пока ее воля не будет выполнена. В этом случае у молодых родителей выход только один — нужно сепарироваться от своих родителей. Сделать это нужно спокойно, но твердо, сказав: «Нет! Мы считаем по-другому!».

    «Опасные» бабушки «не старушки»

    Самые «опасные» бабушки те, которым 45-55 лет.

    Они молоды и энергичны. У них зачастую есть еще младшие несовершеннолетние дети. Или они пока не поняли, что их дети выросли, и считают их еще «несмышленышами». В этом случае высока вероятность, что своим внукам они начнут «подменять маму».

    «В этом возрасте к бабушкам приходит осознание того, что в воспитании своих детей когда-то они что-то делали неправильно. Например, уделяли слишком мало времени или были слишком строгими к ним, — считает психолог. — Поэтому к своим внукам они становятся слишком снисходительными и даже отменяют ограничения, введенные родителями». Например, на требование родителей убрать в своей комнате, бабушка при ребенке заявляет: «Ты что, слишком занята? Возьми и помоги!»

    Что делать родителям?

    Первое, что нужно сделать после приезда ребенка от бабушки, это объяснить, что каникулы у бабушки — это был отдых и он уже закончился. А дома установлены свои правила, обязательные для всех членов семьи.

    А чтобы «обезвредить» чересчур активную бабушку на время, когда она присматривает за ребенком, давайте им совместные задания.

    Например, предложите к вашему приезду поставить какую-то сценку, выучить 100 английских слов или сходить в магазин и купить продукты для ужина, но исключительно по вашему списку. Здесь важно предельно точно поставить задачи. Это поможет бабушкам избежать соблазна отступить от инструкции. Ну а после того, как ваше задание будет выполнено, не забудьте поблагодарить и похвалить бабушку. Так она будет чувствовать свое участие, нужность и уже в следующий раз станет более охотно прислушиваться к вашим просьбам.

    
Shutterstock
    Shutterstock

    Чтобы не дать бабушке и дальше вклиниваться в устои вашей семьи, возьмите на себя роль старшего. Начните заботиться о ней, делайте подарки, организовывайте семейные праздники, показывайте ей то, чего она раньше не видела. Такое поведение продемонстрирует, что ведущая роль сейчас за вами, и то, что вы уже не только сами можете о себе позаботиться, но и в силах заботиться о ней.

    Часто бабушки «портят» внуков, делая все с приставкой «ПЕРЕ». Они ПЕРЕкармливают, ПЕРЕсиживают с ними дома, ПЕРЕнимают их обязанности или ПЕРЕигрывают, строя из себя подружку. Причина такого поведения — гиперопека, которая возникает из-за чувства одиночества, которое ощущает бабушка.

    «Когда у человека дефицит внимания, он начинает занимать собой все пространство, и таким образом привлекает внимание к себе», — говорит психолог.

    Побороть гиперопеку бабушки поможет обозначение универсальных и ситуативных правил. Универсальные правила ни при каких обстоятельствах и никому нарушать нельзя. Ситуативные принимает тот, кто находится в данный момент с ребенком. Например, ребенку с планшетом можно посидеть в день только два часа — это константа, а в какое время дня — расскажет бабушка. Так главенствующая роль будет отведена маме, но и бабушка будет чувствовать полноправным членом семьи.

    Что же делать бабушкам?

    Чтобы не повышать градус конфликта в семье, бабушки не должны соревноваться со своими детьми в компетентности в воспитании их детей. И должны помнить, что родители, которым постоянно рассказывают, как правильно вести себя с ребенком, часто впадают в подростковое состояние противоречия. Потому даже если бабушка будет на 100% права, молодые родители не воспримут ее советы просто из-за «вредности».

    Shutterstock
    Shutterstock

    «Чтобы повзрослевшие дети вас услышали, нужно давать как можно меньше советов, и делать это с перерывом, — советует психолог. — Дайте совет и замолчите. А через 20 минут вернитесь к разговору».

    Наукой доказано, что 20 минут — именно столько времени требуется, чтобы эмоции и чувство раздражения улеглись, и человек стал способен рационально мыслить и воспринимать информацию дальше.

    Актуальные