Отец или отчим: кто главнее?

    Плиева Анастасия
    Плиева АнастасияСторителлер
    Shutterstock
    Shutterstock

    После развода дети чаще всего остаются с мамой. И если в семье появляется отчим, то с ним возникает и масса вопросов, а иной раз и проблем. Как правильно выстроить отношения в новой семье? Кто для ребенка окажется главнее — отец или отчим? И как подружить нового супруга с ребенком?

    Катя — мама восьмилетнего Ростика. С мужем они развелись два года назад. Все это время отец к сыну не проявлял особого интереса. Приходил за это время всего несколько раз и изредка звонил, всегда обещая заехать в выходные. Но ничего, кроме обещаний, ребенок так и не дождался. А вот бывшая свекровь часто приходила в гости к внуку и даже иногда брала его к себе с ночевкой.

    Со временем у Кати появился молодой человек. Они стали жить вместе, а через пару месяцев Ростик назвал его папой. Но идиллия в новой семье длилась недолго. Проблемы начались, когда в очередной раз в гости пришла бабушка. Услышав, что ее внук чужого мужчину называет папой, она позвонила сыну с требованием приехать и разобраться.

    После этой ситуации мальчик перестал отчима называть папой, а маму постоянно просит помириться с его биологическим отцом.

    Shutterstock
    Shutterstock

    Три модели лучше, чем две

    Когда ребенок растет и формируется, для него мама и папа —это те образцы, поведение которых он копирует.

    «Их взгляды на жизнь, идеологию, манеру поведения и общения он впитывает как губка. На их опыте он учится влиять на среду, общаться с людьми, выстраивать отношения, — делится опытом Людмила Чвалёва, гештальт-терапевт, психолог. — А когда в семье появляется отчим, у ребенка возникает третья модель. И это хорошо, ведь он учится по-разному общаться с внешним миром».

    И даже если развод был сложным, у взрослых остались взаимные обиды и недопонимания или отец, по мнению мамы, может плохо влиять на ребенка, ни в коем случае нельзя настраивать ребенка «против» или ограничивать их общение.

    Людмила Чвалёва

    Гештальт-терапевт, психолог

    Людмила Чвалёва

    «Если запрещать ребенку общаться с отцом или минимизировать их встречи, можно добиться еще большей привязанности к нему. В этом случае папа для ребенка становится идеализированным, фантазийным, а в представлении останется тем «самым лучшим», даже если на самом деле это не так»

    «Папа» будет позже

    Создавая новую семью, взрослые должны понимать, что легко не будет, ведь им нужно будет не только привыкнуть друг к другу, но и изменить то, к чему привык ребенок.

    «На адаптацию в новой семье у ребенка уходит не менее года, — считает Екатерина Истомина, системный семейный психотерапевт и коуч. — В это время ни в коем случае нельзя давить на ребенка, заставляя или уговаривая называть нового члена семьи папой».

    Екатерина Истомина

    Системный семейный психотерапевт и коуч

    Екатерина Истомина

    «Самым правильным вариантом обращения в этом случае будет называть отчима по имени»

    А чем младше ребенок, тем быстрее он привыкнет к новому члену семьи и при правильно выстроенных отношениях сам захочет называть отчима папой.

    «Если отношения в новой семье выстроены правильно, ребенок впечатляется ими и со временем сам начнет называть отчима папой», — считает Чвалёва.

    И вот тогда первое «папа» станет сигналом, что отчим для ребенка стал близким и родным человеком

    Мальчики захотят «победить»

    Мальчику, для того чтобы вырасти мужчиной, нужно конкурировать с отцом — это нормальный естественный процесс взросления любого ребенка мужского пола. «Если говорить метафорически: чтобы повзрослеть, мальчик должен «победить» отца. Поэтому если ребенок живет с отчимом, то с ним он будет очень сильно «бодаться». И это нормально, —считает Чвалёва. В этом случае главное, чтобы отчим понимал, что это процесс взросления. А такое поведение пасынка принимал как способность ребенка в дальнейшем пробиваться в жизни, конкурировать с мужчинами, строить свой бизнес и т. д.».

    С девочками проще — они чаще, чем мальчики, испытывают симпатию к отчиму. Ведь в процессе взросления им не нужно пытаться их «переплюнуть».

    Shutterstock
    Shutterstock

    Чем раньше, тем проще

    Чем младше ребенок, тем легче он подстраивается под изменения, ведь у него не было опыта проживания с отцом, поэтому он не станет опровергать традиции отчима и ему будет легче принять новые правила.

    Если ребенок маленький, тогда и маме будет проще ввести в семью свою новую вторую половину. Соответственно, и новый уклад жизни выстроится быстро и безболезненно.

    «Если ребенок маленький, а у мамы еще нет четкого представления, что и как нужно делать, как его правильно воспитывать, ситуация будет проще. Поэтому, отстаивая свою точку зрения, женщина будет меньше конфликтовать с новым супругом, ведь в их отношениях с ребенком еще нет устоявшихся правил», — говорит Екатерина Истомина.

    Чем взрослее ребенок, тем сложнее в его жизни проходит появление отчима

    Он будет сопротивляться, сравнивать, поддерживать образ отца и внедрять правила, которые были в семье при нем. Но в этом случае взрослые должны понимать: главная причина отторжения отчима — это не попытки вернуть прошлое, а стремление спастись от того, что есть в настоящем. Ведь для любого ребенка главное — это безопасность. А она в первую очередь означает отсутствие кардинальных изменений в его жизни.

    Shutterstock
    Shutterstock

    «Главного» выберет ребенок

    Если папа и мама или отец и отчим будут конфликтовать между собой, в своих разборах они обязательно станут использовать ребенка как инструмент и требовать, чтобы именно их мнение о воспитании ребенка было в приоритете. Но такие «войны» прежде всего отражаются на самом ребенке.

    Людмила Чвалёва

    «Взрослые игры» для ребенка очень опасны, ведь у него нет возможности выйти из них, сказав: «Идите вы все к черту!»

    И если родители действительно хотят комфортной жизни для ребенка, а не удовлетворить свои амбиции, первое, что они должны сделать, — это спросить у него самого, что именно он хочет. «Получив ответ, важно побороть себя и не пытаться склонить ребенка на свою сторону, а принять его желание», —рекомендует психолог.

    «Главный» или «важный»

    Необходимо правильно понимать и разделять понятия «главный» и «важный». Эти «титулы» зачастую на практике принадлежат разным людям.

    «Главный» — это тот человек, который контролирует, воспитывает, устанавливает правила, человек, которого ребенок слушает, потому что «так надо». А «важный» — это тот, на которого ребенок хочет быть похожим.

    Обычно «важные» люди обращают внимание на эмоциональную жизнь ребенка, его внутренний мир и начинают невольно оказывать на него пассивное влияние

    Оружие отчима — терпение и защита

    Когда ребенок после развода родителей остается в слиянии с отцом, это вполне нормальная ситуация. Главный девиз такого поведения: «Я не предам тебя, папа!» Поэтому с отчимом он будет вести себя холодно. «Для отчима здесь есть единственно верный совет — проявить терпение!» — объясняет Людмила Чвалёва.

    Расположить ребенка можно, опираясь на его базовую потребность — потребность в защите. Если он ощутит, что рядом с отчимом он в безопасности, его есть кому защитить и в случае необходимости решить его проблемы, отношения автоматически станут доброжелательными и доверительными.

    Самое главное — отчим не должен стремиться стать идеальным родителем

    Обычно такое поведение приводит к гипертрофии воспитания, что еще больше оттолкнет ребенка. Важно стать достаточно хорошим родителем, т. е. тем, кто может позаботиться о нем, и тем, кто будет интересоваться его эмоциональной жизнью.

    «Чтобы не испортить отношения с ребенком, не стоит, только войдя в семью, устанавливать свои правила и начинать заниматься воспитанием, — полагает Екатерина Истомина. —Изначально ему нужно завоевать авторитет в глазах ребенка, а сделать это можно, разделяя его интересы».

    Shutterstock
    Shutterstock

    Погода в доме — задача мамы

    Выстроить отношения «папа — ребенок — отчим» совсем не просто. И главная роль в этой задаче отведена маме. Ведь именно она является «эмоциональной батарейкой» в семье и главным человеком в жизни ребенка.

    «То, как она построит модель отношений с новым мужем, будет влиять и на то, как отчима станет воспринимать ребенок. Если отчиму будет позволено создавать в новой семье правила и устанавливать традиции и мама не будет с ним конкурировать, то и для ребенка он станет авторитетом», — считает Людмила Чвалёва.

    Актуальные